04.10.2010 в 22:49

Пишет  Darian Kern Rannasy:

А иначе просто кранты...

---

Увы после этого я импотент

06.08.2010 в 20:41

Пишет  Vintra:

Ипать, я сделал(а) это!
Боже, какой прелестный лол)))

06.08.2010 в 20:21

Пишет  .Mariel.:

Угадай, кого я целовала прошлой ночью!

идиотский *smile* флэшмобчег

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:

Тебе признаются в любви

Найдешь потерянные деньги

Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги

Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"

"Я лесбиянка"

"Мне изменили"

"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"

"Я арестован"

"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"

"Я вышла замуж!"

"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"

"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"

"Я думала, со мной никогда не случится этого..."

"Я буду папой!"

"Я потерял ее"

"Мне его не хватает"

"Я хочу секса"

"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"

"У меня геморой"

"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

---

09.07.2010 в 11:12

Пишет  Sol-veyg:

Может и не блещет оригинальностью, но забавно.

---

24.01.2010 в 22:37

Пишет  Katze_Xks:

24.01.2010 в 21:50

Пишет  Миранда Элга:

23.01.2010 в 23:11

Пишет  natoth:

Прелестно! Прелестно!

23.01.2010 в 20:48

Пишет  Harmaa Hukka:

©тырено в сети.

Инфернально-коммунальный фольклор.

Сосед-с-Дрелью - является в утренние сны, делать дырки в вашем мозгу. По поверью, спастись от него невозможно. Разве только завести свою дрель и сверлить стены в качестве ответной любезности.
Лошадь Страшная - появляется утром или вечером, с одной единственной целью - стучать копытами вам по голове. Иногда несколько Лошадей объединяются в Дикую Охоту Маршала Будённого и дружно скачут всем табуном.
Каменный колобок - появляется в любое время суток, но как и предыдущий персонаж любит утро, когда вы ещё не проснулись, или вечер, когда вы пытаетесь заснуть. Единственное назначение, громко и с выражением кататься. По вашему мозгу, ясен пень.
Аццкая Воющая Собака - непременный персонаж коммунального фольклора. Воет в дневное время, пытаясь таким образом развлечься и одновременно - сожрать ваш мозг.
Упыри-на-Шабаше - собираются, обычно, ближе к вечеру, на всю катушку включают группу "Стрелки" и неорганизованно водят хороводы. В хоровод часто приглашают Соседа-с-Дрелью и Лошадь Страшную, для придания особого драматизма звуковым эффектам. К утру, как правило, перепиваются и шумно дерутся. Упыри делятся на два подвида: Молодые Упыри и Старые Упыри. Молодые Упыри слушают плясовую попсу, Старые - не слушают никого, но любят хоровое пение.
Аццкей Ездучий Шкаф - неодушевлённый персонаж коммунального фольклора. Единственное назначение - передвижение со скрипом и грохотом. По вашему мозгу, как понимаете.
Злобные Часы с Кукушкой - если недоглядите, могут завестись и в вашей квартире. Нет ничего лучше, чем проснуться в пять утра, оттого что кто-то с энтузиазмом орёт вам в ухо: "Ку-ку!" механическим голосом. Худший вариант - часы с боем. Бом-бом-бом среди ночи по мозгам, лучший способ крепко возлюбить человечество.
Ребёнок-с-Пианиной - злобное, маленькое, инфернальное создание извращённо насилующие благородный инструмент. Инструмент сопротивляется, гаммами и "Собачьим вальсом" и, как догадываетесь, тоже вам по мозгам. Возможны подвиды данной нечисти - Ребёнок-со-Скрипкой, или Ребёнок-с-Баяном. Худший вариант - Ребёнок-с-Губной гармошкой-и-Шаманским Бубном.
Ваши Собственные Тараканы - довольно милые и общительные виртуальные создания. Заводятся прямиком в голове и веселят вас и ваших соседей в силу собственной испорченной фантазии. Именно они подсказывают вам, в пять утра сверлить стены дрелью, купить часы с кукушкой, или украсть из дома культуры пианино. Но если громко и с выражением крикнуть заклинание: "Нет, пришельцы, только не мой мозг!"((С)Девочка какбе Гермиона), обижаются и через электрическую розетку уходят к соседям. Но не навсегда. Иногда они возвращаются. Потому что им вас жаль.

почти все из вышеперечисленного у нас случалось, за исключением ребенков-с-пианиной, но если заменить этот пункт почтенным автором с флейтой, то разницы не заметно.

---

13.01.2009 в 23:26

Пишет  Понедельник:

Re: Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Сайт www.rickman.ru наконец-то заработал)))
Не могла ни утащить из курилки сей новогодний распорядок)))

Новогодняя неделя

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

---

13.01.2009 в 23:26

Пишет  Понедельник:

Re: Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Сайт www.rickman.ru наконец-то заработал)))
Не могла ни утащить из курилки сей новогодний распорядок)))

Новогодняя неделя

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

---

кхм......

21.12.2009 в 19:51

Пишет  Mileanna:

После ангстовых военных постов айда к прекрасному! ОООчень многобукф и фотге!)))
Автор постов - прекрасная lazzo_fiaba.
У неё там ещё есть мужчинги, но это те, с которыми я категорически согласна и поддерживаю всеми лапками)))))
Красавчики кино
За суетой сует и беготней последние пару столетий не размещала развлекательных постов, радующих взор и сердце.
А вот сейчас как запощу кусочек дамского счастья – галерею кинокрасавчиков.
Смотрим, радуемся, тащим картинки со своими любимцами в комменты, падаем в обмороки, испытуем позитив и не обращаем внимания на мужей/бой-фрэндов и сослуживцев, которые крутят пальцем у виска с прозрачным намеком “Все женщины чокнутые”.
Ну, и пускай чокнутые, зато Хью Джекман в такооом пиджаке, а Шон Бин тааак улыбается!
Вигго Мортенсен

Прозрачные глаза, ямочка на подбородке и лицо средневекового рыцаря, плохо понимающего, что он вообще здесь делает.
Сыграл множество второстепенных ролей, а затем устроил такое возвращение короля, что мало никому не показалось, с тех пор – одна из ярчайших голливудских звезд и любимец психопата Кронненберга, который любит только других психопатов.
Знает какое-то чудовищное количество языков, включая эльфийский, пишет музыку, картины и стихи, фотографирует, поет и вышивает крестиком.
Для роли русского гангстера Николая два месяца прожил в России инкогнито, учил язык и ездил общественным транспортом, в том числе по Уралу.
Один из красивейших людей планеты, который после развода с похожей на продавщицу сельпо панк-певицей в одиночку воспитывает ребенка, никогда не бывает ни на каких светских мероприятиях и обожает ходить босиком.
“Совершенно потусторонний чувак” (с) Нерпа.
Примечание: Гугль свидетельствует, что 100 000 человек интересуется вопросом, есть ли у Вигго Мортенсена девушка. И, кажется, наконец, появилась какая-то блондинка, которую можно начинать ненавидеть.

Шон Бин
Неподражаемая косая ухмылка и способность заставлять взглядом ваши коленки подкашиваться.
Ирландский пролетарий, подрабатывавший в молодые годы сварщиком и уборщиком, который до сих пор больше всего на свете любит дуть пиво, курить, объедаться и смотреть телек, по которому показывают его обожаемый футбол.
Прославился в роли бравого вояки Шарпа, выразительно бегал нагишом в “Любовнике леди Чаттерлей”, далее красиво умирал в десятках проектов. Ухитряется выглядеть достойно даже в самом идиотском фильме.
Женщины полюбили Бина с первого взгляда и будут любить даже тогда, когда он лет в восемьдесят женится в двадцатый раз на очередной блондинке с пышными формами.

Примечание: по собственному признанию считает, что футбол значительно лучше, чем секс

Кристиан Бейл
Носит костюмы элегантнее любого другого актера современного кинематографа.
Впервые появился на экране в возрасте 9 лет. Был американским психопатом, Бэтменом и сейчас станет спасителем человечества.
Люди делятся на две категории: первая считает, что он отличный актер, вторая, что при распределении выражений лица Бейлу досталось одно.
Девушкам на эти тонкости плевать, когда появляется Бейл в костюме.

Примечание: И особенно – когда без костюма.

Хью Джекман
Рельефный торс, фирменный взгляд исподлобья, идеальный загар и шикарная шевелюра.
Почетный человек Икс, заслуженный борец с вампиризмом и погонщик по имени Погонщик из недавней “Австралии”.
Гордо несет звание признанного секс-символа на своих могутных плечах и иногда играет очень хорошие роли, каждый раз вызывая тем самым девственное удивление киноманов.

Примечание: доктор Кокс из сериала “Клиника” ненавидит Хью Джекмана и считает его вселенским злом.

Джонни Депп
Индейские скулы, неподдельная красота и способность выглядеть на 15 лет моложе своего возраста в любом возрасте.
Редкое сочетание выдающейся внешности и выдающегося таланта. Вот уже много лет без участия Джонни Деппа не обходиться ни один хит-парад самых сексуальных, самых талантливых, самых красивых, словом, самых-самых-самых.
Девушки любят Джонни и ненавидят Ванессу Парадиз, и будет так, пока стоит мир.

Примечание: Джонни обожает портить свою внешность и предпринял кучу попыток, чтобы выглядеть уродливо. Пробовал чудовищные золотые фиксы, нелепые наряды и ужасные очки. Ни одна из попыток не удалась. Бедняга

Орландо Блум
Щенячьи карие глаза, спортивная фигура, подкупающее простодушие и ощущение то ли солнечного оптимизма, то ли жизнерадостного идиотизма.
Феерически прекрасный Леголас (диаметрально противоположный как внешности, так и энергетике самого актера), феерически дурацкое явление в “Царствии Небесном” и обаятельная клоунада в пиратских историях.
Скоро ожидается в ремейке “Красного круга” 1970 года, где сыграет роль Алена Делона. Скорее всего, провалит все к чертовой бабушке. Хотя не исключено, что вдруг снова станет феерически прекрасен, девочки посрывают со стен Роберта Паттинсона и вернутся к своей первой любви.

Примечание: сыграл слишком много плохих ролей в плохих фильмах, является строгим вегетарианцем и встречается то со старлетками, то с моделями. Но все равно слишком забавен и мил, чтобы вызывать раздражение.

Джуд Лоу
“Слишком красив для мужика” (с) приговор, вынесенный на одном из форумов.
В какой бы роли и в каком бы фильме не появлялся Джуд Лоу, основной задачей актера является служить объектом чьего-либо вожделения.
Обратил на себя внимание, сыграв любовника Оскара Уйальда, продолжил, выступив смутным объектом желания Мэтта Деймона в “Талантливом мистере Рипли”, покорял Николь Кидман в “Холодной горе” и Гвинет Пэлтроу в “Небесном капитане”, а затем – всех подряд в “Красавчике Альфи”.
Страшно подумать, что произойдет в грядущей экранизации “Шерлока Холмса” с великим сыщиком в исполнении Боба Дауни-джуниора.

Примечание: на вопрос, трудно ли быть красивым, отвечает “Трудно бороться со стереотипами.”

Джеймс МакЭвой
Красивое сочетание ярких голубых глаз и темных волос, тонкие черты лица и некая подкупающая интеллигентность.
Обаятельный шотландец довольно долго подвизался на сериальной почве, затем очень интересно заявил о себе в хорошем фильме “Внутри я танцую”, а дальше уже привлек к себе внимание Голливуда и стал настоящей звездой после прогремевшего “Искупления”.
Последнее время тяготеет к связям с Россией – снялся у режиссера Бекмамбетова и готовится играть в фильме о Толстом.
Девушкам неважно, о Толстом или Достоевском, их основное требование, чтобы на экране МакЭвой почаще появлялся без рубашки.

Примечание: жена Джеймса старше его на десять лет и абсолютно не похожа ни на классическую, ни на типично модельного вида красавицу. И это почему-то радует.

Джордж Клуни
“Клуни - как костюм от Шанель. Никогда не выйдет из моды” (с) Керри из “Секса в большом городе”.
Был доктором Дагом Россом, все остальное, по сути, неважно. Проявил серьёзную харизматичность в “От заката до рассвета”, где щеголял роскошной татуировкой на шее, после чего спокойно вернулся к роли профессионального красавца, который с определенного момента ради разнообразия увлекся политикой в кино и не только.

Примечание: восемнадцать лет прожил со свинкой по имени Макс . Не протянул ни с одной женщиной даже приблизительно столь же долгий срок.

Харизматики кино
Многие из этих джентльменов могли б послужить украшением поста о красавчиках в кино, хотя их внешние данные редко отвечают представлениям о традиционно привлекательной внешности.
Но в любом случае господа, запечатленные ниже, привлекают к себе внимание вовсе не из-за правильных черт или “зовущих к поцелую” губ. Их сила – та необъяснимая внутренняя энергия и притягательность, которая в современном языке получила название харизмы.
А их популярность у прекрасного пола столь велика, что становится ясно – женщин влечет ни сколько к греческим носам и накаченным торсам, сколько к интересным и ярким личностям. У которых, правда, иногда случаются и торсы и носы.
Впрочем, мы не жалуемся.

Хью Лори
Рентгеновский взгляд, кривая ухмылка и радиоактивное обаяние.
Один из лучших английских комедийных актеров, прославившийся, в первую очередь, благодаря роли недотепы Вустера и дружбе с другим национальным достоянием Британии – Стивеном Фраем.
Продолжал бы выступать в малозаметных ролях в более или менее сомнительных голливудских проектах, если бы не то, о чем теперь знают все.
Роль циничного, саркастичного, гениального, остроумного, невыносимого и безбожно очаровательного доктора Хауса сделала Лори суперзвездой международного масштаба.
Смазливые красавчики тихо курят в стороне, пока все женское население планеты томно вздыхает из-за небритого полуседого доктора, которого уже сотни раз называли самым сексуальным ТВ актером.
Да, Сойер, ты был прав.
Леди любят врачей.

Примечание: Лори пишет очень недурные книги и, как все великие комики, страдает клинической депрессией.

Гэри Олдман
Человек с улыбкой Джокера.
Решил стать актером из-за Малкольма Макдауэлла, но получил в актерской школе от ворот поворот и предложение поискать другую профессию.
Уже в возрасте 28 лет появился в роли скандального панка Сида Вишеза, и если у тех, кто развернул его в актерской школе, имелась хоть капля совести, они должны были пойти и убить себя обо все стены сразу.
Сыграл огромное количество потрясающих ролей и одну гениальную в “Ромео истекает кровью”. Стал одним из лучших злодеев мирового кино, пил, как сапожник, употреблял различные вещества, был женат на Уме Турман, а потом решил стать хорошим парнем и образцовым отцом.
Никогда не был красавцем, но при желании умеет быть на экране таким красивым, что захватывает дух.
Когда девушки хотят взбодриться, они пересматривают рекламу Donna Karan, в которой Гэри соблазняет Миллу Йовович.

Примечание: во многом именно благодаря ему Сириус Блэк стал одним из самых популярных персонажей “Гарри Поттера”. (с этим, правда, не согласна я - Сириус и без Олдмана хорош и популярен))))

Джейсон Айзекс
Пронзительно голубые глаза и самый шикарный семитский профиль мирового кино.
Блестящий характерный актер, с до сих пор не до конца реализованным потенциалом.
Англичане очаровались Айзексом после сериала “Опасная леди”, в котором он сыграл своего первого великолепного злодея. Голливуд до сих пор не слишком понимает, что с ним делать, поэтому то пихает в “Армагеддон” на роль очкастого интеллигента, то делает из него пародийного Джеймса Бонда в адском киноужасе “Смокинг”.
Сейчас у него огромное количество проектов, самый ожидаемый из которых фильм “Хороший”, где они выступают на пару с Вигго Мортенсеном.
Женщины влюбились в Айзекса после сыгранного им в “Патриоте” мерзавца Тавингтона (сцена с бритьем с легкостью может сойти за софт-порно на определенном уровне) и окончательно потеряли головы от белокурой бестии Люциуса Малфоя из “Гарри Поттера”.
Паталогически верный муж, нежный отец, интеллигент, умница и отличный парень с красивым лицом отпетого негодяя.

Примечание: Айзекс остроумен настолько, что читать каждое его интервью это как наслаждаться миксом из Бернарда Шоу и Вудхауза (а вот это дааааа. Я сама в дайри цитировала целые куски из его интервью)))Они непревзойдённы)).

Алан Рикман
“Если бы бархат умел говорить, то он бы говорил голосом Алана Рикмана” (с) умные люди.
Как оно и положено англичанину, переиграл кучу шекспировских персонажей в театре, но большой звездой сделался только после появления в “Крепком орешке”, который, кстати, был всего лишь пятым фильмом 42-летнего Рикмана. Затем девушки выли от негодования, не понимая, как главная героиня могла предпочесть скучного Кевина Костнера роскошному Рикману в “Робин Гуде”.
За довольно продолжительную карьеру стал знаменитостью, мэтром, гением и признанным красавцем, будучи кем угодно, только не красавцем.
В уже не шибко молодом возрасте окончательно свел с ума женскую аудиторию, став профессором Снейпом во все том же “Гарри Поттере”.
“Гарри Поттер” – рассадник сексуальной одержимости. (плюс пиццот))))

Примечание: в детстве у Рикмана, изумительный голос которого знают все киноманы на свете, были – невероятно! – проблемы с речью. Как хорошо, что они разрешились.

Венсан Кассель
Ходячее воплощение высказывания “Скольких я зарезал, скольких перерезал…”
Довольно много снимался в сериалах и негромких фильмах, а затем как выступил в “Ненависти” и “Добермане”, и сразу всем все стало ясно.
Внешность обрекает его на роли зловещих или страшных персонажей, но, кажется, Кассель не возражает.
Страшен, как черт, но в “Братстве волка” был безбожно красив, а женщин вообще манит с какой-то адской силой. Вот и Монику Белуччи приманил, сказав в начале знакомства, что его, мол, голой сиськой не возмёшь, но потом передумал и женился.

Примечание: по первому образованию цирковой акробат. Почему-то неудивительно.

Эдриен Броуди
Влажные бархатные карие глаза и нос Пиноккио, который много врал.
Убедителен в ролях шизофреников и красавцев, несмотря на упомянутый нос.
Получил всеобщее признание благодаря роли в “Пианисте”, и с тех пор особо не морочится в плане кинокарьеры, играя там, где Бог подаст.
Был лицом дорогого итальянского мужского одежного бренда Zegna и признавался самым стильным мужчиной Америки.

Примечание: прежде чем получить свою золотую статуэтку за “Пианиста” из рук Холли Берри, впился в неё страстным поцелуем, благодаря чему получился один из лучших моментов в истории “Оскара”.

Ральф Файнс
Аристократические черты, словно подсвеченные изнутри зелено-голубые глаза и взгляд всадника Апокалипсиса.
Очень быстро прославился благодаря “Грозовому перевалу”, вошел в списки самых крутанских крутанов после “Списка Шиндлера” и покорил всех дамочек в “Английском пациенте”, с тех пор исправно считается секс-символом, хотя слово “секс” это последнее, что приходит на ум при взгляде на это ледяное лицо с глазами, живущими своей жизнью.
С каждым годом становится все более странным, невероятным, крезоидным и гипнотичным.
Одна из будущих ролей – повелитель царства мертвых Аид в “Битве титанов”. Идеальный образ для Файнса.
Характер нордический, не женат.
Да и кто бы вызвался?

Примечание: хотите увидеть настоящее безумие – посмотрите дополнительные материалы к “Гарри Поттеру и Кубку огня”, где Файнс рассказывает о своей роли Лорда Вольдеморта. Это намного страшнее и великолепнее, чем его явление в фильме. На этом фоне его бытность послом доброй воли Детского фонда Юнисеф выглядит злой шуткой.
(с) lazzo_fiaba

---

ня

---

www.diary.ru/~ujasi/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

19.04.2009 в 10:49

Пишет  River_S:

Я не могла этого не спереть))
13.04.2009 в 17:59
Пишет  Toriya:


Наглым образом поперто из чьей-то ФЛ

Еду в метро. Народу не так уж и много (бывает куда хуже). На третьей станции входит в вагон молодой человек, по охреневшему виду которого я понимаю, что он передвигается на личном транспорте, и в метро...наверное вообще не был.
Молодой человек одет в удлинненный пиджак, на галстуке недешевая булавка. Лаковый портфель и - внимание - трость.
У него длинные светлые волосы, уложенные назад, светло-голубые глаза и весьма холеный вид. Очень мне кого-то напомнил.
Не иначе, машина сломалась или личный шофер заболел.
Пока я соображаю, где могла видеть сие создание, замечаю напротив двух девчонок лет 20 - сумки, значки, шарф расцветки Слизерина и прочий антураж анимешников/яойщиков/гарепотерофанатов натолкнули меня на некие мысли, о чем они судачат, глядя на данного индивидуума.
Тем временем существо, брезгливо морщась, вытирает платочком поручень и берется за него двумя пальцами.
Одна из девиц, стараясь сохранять серьезность, встает и выдает фразу:
- Позвольте уступить Вам место, мистер Малфой!

Ребят, он СЕЛ!!!! Предварительно смерив девиц взглядом и коротко кивнув.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра